J’ai une histoire personnelle avec ça. Je n’ai pas encore atteint les 20 ans, mais cela fait plus de 15 ans que nous n’avons pas entendu parler les uns des autres.
Je crois que l’amour est différent pour tout le monde, et chaque situation avec un amour perdu sera unique.
Andy était mon premier amour, il était mon véritable amour, et comme nous n’avions que 13 ans, nous avons également partagé une forme spéciale de liaison entre adolescents.
J’ai répondu à une question similaire sur Quora à propos de ce sujet il n’y a pas si longtemps. Gardez à l’esprit que ce n’est que mon histoire personnelle. Je suis sûr qu’il y a aussi d’autres histoires, mais je ne peux pas dire que j’en ai rencontré une qui soit même un peu proche de la mienne.
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C’est ici:
Se remettre de son premier amour ne se passe jamais vraiment.
Quand j’avais 12 ans, j’ai rencontré un garçon à l’école, Andy. Nous étions ensemble depuis presque un an, jusqu’à ce que nous soyons séparés lorsque sa famille a déménagé dans une autre ville.
Il était mon premier pour tout.
Nos familles n’ont pas pensé que la douleur et les conséquences que nous aurions à subir ne nous sépareraient pas, car elles avaient supposé qu’il s’agissait simplement d’un «amour de chiot» et que nous finirions par nous en remettre.
J’ai continué ma vie en essayant de combler un vide subconscient.
Il a poursuivi sa vie en sachant que le vide ne serait jamais rempli.
Andy, qui a grandi avec une mère célibataire et deux sœurs, était la seule figure masculine que j’aie toujours aimée.
Étant donné que nous étions ensemble pendant notre transition de l’enfance à l’âge adulte, nous nous sommes liés d’une manière aussi connue sous le nom de «liaison par paire».
Nous avons grandi, observé et compris le monde ensemble, ce qui a essentiellement laissé chacun de nous enraciné dans l’être même de l’autre.
En permanence.
Nous avons préparé notre avenir à tous les niveaux. Même au budget de nos dépenses de coût de la vie pour quand nous étions assez vieux pour vivre seuls (ensemble).
J’étais tellement dévasté quand il a dû déménager. C’était une perte d’une telle ampleur (et si insupportable pour une fille de 13 ans), que je ne pouvais même pas vraiment la comprendre.
Certains pourraient le voir semblable à Roméo et Juliette.
Les premières nuits où il était parti, je me suis couché dans mon lit, tenant fermement un ours en peluche qu’il avait laissé avec moi (qui sentait son eau de toilette), sanglotant de manière incontrôlable et ressentant une douleur physique me tirant dans les bras et hors du bout des doigts. .
Le déménagement de sa famille était à seulement quatre heures de là, mais pour une jeune fille qui venait à peine de quitter sa ville natale, c’était comme s’il avait été envoyé sur une autre planète.
Nous n’aurions jamais pu savoir que notre dernier câlin et baiser n’allait pas être le « à la semaine prochaine » sur lequel nous comptions.
Quinze ans plus tard , nous partagerions une autre étreinte.
Quand j’avais 26 ans, j’ai écrit sur Andy au début de mon mémoire.
J’ai publié un mémoire dans lequel je partageais mes difficultés personnelles avec tous ceux qui avaient besoin de savoir qu’ils n’étaient pas seuls et qui, probablement, ont sans doute inconsciemment tenté de combler ce vide dont je souffrais depuis si longtemps.
Un jour, début 2015, Andy cherchait sur Google des images qu’il pourrait utiliser comme fond d’écran. Nous avons passé notre temps ensemble dans ma ville natale, South Lake Tahoe, Californie ( qui est sans aucun doute pittoresque et sans parti pris, une excellente source pour des photographies époustouflantes ).
Mon livre est apparu dans ses résultats de recherche. Il a lu ce qu’il pouvait de l’aperçu Kindle et a vu notre histoire à la page 7.
Le matin de Pâques 2015, je me suis réveillé avec un courrier électronique qu’il m’avait envoyé. J’ai recommencé le processus de deuil. Des souvenirs surgirent que j’avais refoulés pendant près de deux décennies.
Andy était le vide que j’avais essayé de combler pendant toutes ces années.
J’ai tout de suite compris qu’être sans lui, ou du moins ne pas pouvoir le voir et lui parler une fois de plus, signifierait que je ne serais jamais capable de me comprendre pleinement et de comprendre le monde qui m’entoure, aussi longtemps que je serais en vie.
Il était la clé d’une porte verrouillée et verrouillée à laquelle je me battais depuis quinze ans.
Dès que Andy et moi avons parlé au téléphone, j’ai su que je devais le voir. Je l’avais cherché périodiquement au fil des ans sans succès. Je me suis toujours demandé où il était et ce qu’il faisait. Je me demandais s’il allait bien. Je me demandais s’il avait des enfants et une femme. Je me demandais pourquoi il était si difficile de le trouver. J’ai finalement supposé qu’il ne voulait pas être trouvé.
Il m’a trouvé à un moment de ma vie qui était presque la fin de ma vie. Au tout début de mes pensées sur les idées suicidaires. Je ne pouvais jamais comprendre pourquoi je n’étais pas heureux. Je ne pouvais jamais comprendre pourquoi j’avais autant de relations échouées et une misère si profonde et destructrice.
J’ai maintenant ces réponses.
Andy établit la norme. Andy m’a montré un amour pur, sans motif et qui était tout à fait vrai.
Mes relations avaient échoué parce qu’aucun homme ne pourrait jamais respecter cette norme. Mes relations ont échoué parce que je ne pouvais offrir à aucun homme ce qu’Andy m’avait donné. Le seul homme qui ait jamais fait en sorte que tout se sente comme «juste» était Andy.
Et il est le seul homme qui puisse jamais.
Être loin de quelqu’un avec qui vous êtes destiné est un péage. Cela fait un an et demi que je vis avec lui et la plupart du temps, c’est comme si nous n’avions jamais été séparés.
Mais parfois, lorsque nous pensons à toutes ces années où nous avons vécu les unes sans les autres et ce qui aurait pu être , cela provoque des deuils et des conflits.
Le temps peut très certainement causer de nouvelles blessures.
Je vais découvrir si le temps peut les guérir aussi.
