Mon ex-petit ami a des problèmes de colère, mais il est prêt à suivre une thérapie. Devrais-je lui donner une autre chance?

Non, ce n’est pas un choix judicieux. Considérez à quel point les mauvais scénarios peuvent être mauvais.

Scenerio-runner-up pire cas: il ne change pas, mais attend de vous le reprendre. Maintenant, vous l’avez à nouveau en colère contre vous.

Premier prix du scénario dans le pire des cas: vous le récupérez. Il agit de la même manière, en plus il est furieux de ne pas être heureux avec lui même s’il est allé en thérapie alors qu’il ne voulait pas y aller. Maintenant, il est plus en colère que jamais.

Il semble que vous ayez la volonté de raviver une relation abusive avant que toute thérapie ait eu une chance réelle de l’aider. Il ne sera pas guéri comme par magie simplement parce qu’il se présente plusieurs fois, et votre relation n’aura pas changé pour le mieux. Vous obtiendrez le «délai de grâce» standard au cours duquel le partenaire violent sourit et que tout est «tellement mieux» jusqu’à ce que ce ne soit plus le cas.

La thérapie prend du temps (potentiellement plusieurs années sinon pour le reste de sa vie) et son engagement à aider, et ne fonctionne pas toujours en fonction de la personne, de sa volonté réelle de changer et de la personne à qui elle demande de l’aide (certains thérapeutes sont mieux que les autres). S’il veut vraiment obtenir de l’aide avec sa colère, cela pourrait prendre longtemps pour faire une différence, et il pourrait facilement retomber dans de vieilles routines, en particulier lorsqu’il retrouvait une vieille relation remplie d’autres vieilles routines.

Il ne demanderait pas d’aide avec colère lorsque vous étiez ensemble. Maintenant que vous n’êtes pas ensemble, il prétend qu’il va chercher de l’aide pour vous récupérer. On dirait qu’il va en thérapie pour vous garder, et ne va pas en thérapie pour réellement changer. Il y a une différence, et la différence est ce qui le pousserait à vouloir être différent d’un verset à une séance pour vous apaiser. S’il ne veut pas vraiment changer, il ne le fera pas.

Le problème des personnes qui suivent une thérapie alors qu’elles ne veulent pas vraiment changer, cela ne fonctionne généralement pas. Vous le voyez aller en thérapie comme une solution à tous, mais ce n’est peut-être pas le cas.

Il est possible qu’il prenne simplement cela comme une excuse pour son comportement, car cela implique que sa colère lui échappe. Il ne peut pas aider la colère, ou ce n’est pas lui , c’est une maladie qui le gêne . Maintenant, il peut s’en prendre à lui et le blâmer pour sa condition plutôt que pour ses propres mauvais choix. Méfiez-vous de quelqu’un qui pense comme ça, car ils sont très dangereux.

Le pire est que vous commencez à voir sa colère comme une autre entité ou que vous décédiez hors de son contrôle. Les victimes d’abus, qui restent dans de mauvaises situations par choix, créent souvent un fantasme mental qui exhorte le lien, l’attirance, l’amour et tous les moments positifs, bien au-delà de ce qu’elles sont réellement, tout en excusant les choses négatives et en accusant autre chose que l’agresseur. C’est de ta faute de l’avoir mis en colère, ou de la faute de cette fille qui l’a dragué alors qu’il avait été emmené, etc.

si vous commencez à le voir comme un doux petit ami attentionné, mais que cette colère magique se déchaîne en lui, hors de son contrôle, vous êtes sur la voie de cette façon de penser. Tout ce qu’il fait quand il est en colère cesse d’être sa faute.

Ne l’excuse pas juste parce qu’il prétend qu’il ira en thérapie. Protégez-vous d’abord et inquiétez-vous de lui en second. Il n’est pas la victime dans cette situation.

Laissez sa thérapie fonctionner à merveille pour qu’il soit heureux dans sa prochaine relation. Vous pourrez alors être heureux pour lui tout en gardant une distance de sécurité et en trouvant le bonheur avec quelqu’un qui ne vous a pas maltraité verbalement à plusieurs reprises.

Vous êtes le seul à pouvoir décider si vous souhaitez ou non donner une autre chance à l’équipe de direction. Je vois quelques drapeaux rouges sur lesquels vous devez vous interroger ou porter une attention particulière.

  1. Rien n’a changé la première fois, qu’est-ce qui sera différent cette fois?
  2. Il veut aller en thérapie seul. Il y a une raison pour ça . êtes-vous sûr qu’il va aller à ses rendez-vous tout seul? Je m’assurais qu’il l’accompagnait en attendant que je sois dans la salle d’attente ou que j’appelle le Dr et m’assure qu’il garde bien son appartement.

Faites bien comprendre qu’il a dû terminer sa thérapie et sa gestion de la colère avant de décider de sortir avec lui de nouveau.

Personnellement, je crois aux deuxièmes chances. mais ma chérie celui-ci a trop de drapeaux rouges pour moi. J’ai bien peur qu’il vous dise simplement ce que vous voulez entendre. Décidez de ce que vous savez et non de ce que vous ressentez. les faits ne mentent pas.

Encore une fois c’est votre décision. Seulement vous savez ce que vous voulez.

Bonne chance

Nous ne connaissons pas la profondeur de ses problèmes de colère ni son degré de détérioration, mais j’estime qu’il mérite une seconde chance après avoir réglé ses problèmes.

Cela dit, ne le retournez pas jusqu’à ce qu’il montre des signes de changement et ait suivi une thérapie régulière.

Bien sûr, la thérapie de couple n’a pas fonctionné parce qu’il doit d’abord gérer ses propres problèmes pour pouvoir fonctionner en couple.

Est-ce qu’il voit un thérapeute s’occuper de son passé? Si oui, ce sera la meilleure chose qu’il a faite pour lui-même et vous devriez l’encourager. S’il est sérieux et qu’il fait des efforts, il en sortira un homme transformé.

Bonne chance!

Cela dépend bien sûr de ce que vous entendez par «problèmes de colère».

Se fâche-t-il contre la vie en général, fait-il des reproches, peut-il se saouler de temps en temps, peut-être jeter quelque chose ou casser quelque chose s’il est vraiment mauvais…

/hausser les épaules. Sûr. Si c’est ce qu’il est, il ne sera peut-être pas terriblement dangereux ou massivement stupide de le reprendre. Si vous l’aimez suffisamment et que vous réalisez que les choses ne changeront peut-être pas . Déjà.


D’un autre côté, si «problèmes de colère» signifie qu’il vous blesse délibérément, alors la réponse est non seulement non, mais putain de merde êtes-vous fou de batshit? SÛREMENT PAS!!

Le bilan des changements de comportement est plutôt faible. Vous prendriez une chance.
Vous pouvez faire ce que vous voulez, mais je me concentrerais sur la vie, les amitiés et quelques années avant d’envisager une relation avec quelqu’un qui a déjà montré que son personnage était en colère.
La planète est pleine de gars que vous n’avez pas à “réparer” ou à “entraîner”. Trouvez quelqu’un qui a déjà bien compris comment se comporter dans la vie et vous vous serez trouvé gagnant!

J’ai toujours des problèmes de colère et une grande gueule, mais s’il reconnaît vraiment son problème «comme moi» et si vous pensez qu’il serait possible de se réconcilier, ce n’est pas grave, mais je suis prudent avec des conseils à des problèmes de colère, parce que j’ai vu les choses devenir laides.

Restez en dehors de ça! Vous perdriez votre temps à vous faire réintégrer. Oui, ce serait bien de penser qu’il a vraiment changé. Laissez-le continuer et laissez les années passer. Profite de ta liberté et souviens-toi de ce qui se passait quand tu étais avec lui dans le passé pour continuer à avancer.

En aucune façon. S’il est disposé à suivre une thérapie, c’est bien pour la prochaine femme avec laquelle il pourrait s’impliquer, mais cela réduira vos pertes. Cela lui prendra des années pour résoudre ce problème. Tu mérites mieux. Bonne chance.

Les problèmes de colère peuvent souvent devenir physiques. Si vous voulez rester pour cela, alors soyez mon invité. Je ne pense pas que ce serait la démarche la plus intelligente à prendre cependant. Croyez-moi, j’ai déjà été à votre place, malheureusement.

Laisse-le comme il est chaud! Laisse-le comme il est chaud!

Il devrait suivre une thérapie et vous devriez le garder possible. Envisagez… ne cédez pas jusqu’à ce qu’il y ait un changement… vivez une vie saine… vivez une relation saine.

Si c’est la raison de votre rupture, alors c’est un choix judicieux.

Oui et vous devriez aller en thérapie avec lui pour pouvoir apprendre et comprendre

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