Est-ce que je réagis de manière excessive si le gars avec qui je sors claque ma cuisse avec le dos de sa main? J’ai grandi avec l’abus et j’ai été dans une relation abusive.

Donc, un gars vous a frappé et maintenant vous voulez rompre avec lui. Est-ce une décente décente?

Réponse courte: assez bien . Une relation qui ne se sent pas bien est celle dans laquelle vous n’êtes pas obligée à 100%, et claquer quelqu’un est bien plus que suffisant pour qu’une relation ne se sente pas bien.

Mais j’ai un peu plus à dire à ce sujet.

Tout d’abord, je suis désolé que cela se soit passé et que cela semble avoir évoqué des sentiments difficiles de votre passé. Ce n’est pas ta faute Vous vouliez juste passer un bon week-end à Disneyland.

Deuxièmement, vous semblez très préoccupé par une réaction excessive. C’est la pensée que vous menez et terminez. Je pense que les victimes d’abus prennent souvent l’habitude de s’inquiéter d’une réaction excessive, probablement parce que beaucoup d’abus utilisent cette accusation exacte pour faire taire leurs victimes lorsqu’elles tentent de se défendre. Cela s’appelle l’éclairage au gaz et fait partie de la série de comportements abusifs.

De toute façon, vous craignez de réagir de manière excessive.

Surréagir par rapport à quoi? A quel type de Disneyland pense? Ce que je pense? Un code de datation archaïque?

Votre réaction est la règle d’or ici , à moins d’abus ou de violence injustifiée. Si vous voulez vous éloigner de quelqu’un dont les actions envers vous étaient trop violentes pour votre confort, vous avez parfaitement le droit de vous en aller.

Vous ne devez pas à cette personne votre compagnie. Qu’il vous ait frappé de piqué ou avec des intentions ludiques, vous avez le droit de mettre un terme à vos affaires.

Je suis aussi victime d’abus. Rencontrer des personnes dont les attitudes et / ou les actions me rappellent régulièrement mes abus passés est mauvais pour mon bien-être. J’ai appris ça à la dure.

Cependant, même mes relations les plus saines ont parfois des moments qui ramènent des sentiments de traumatisme et de terreur. Les personnes non traumatisées peuvent dire des choses en passant et faire des gestes qui évoquent des choses laides de mon passé. Cela se produit même si les intentions de chacun sont bonnes. Le seul moyen fiable que je connaisse pour éviter cela est d’éviter tous les humains.

Au fil du temps, j’ai de mieux en mieux communiquer mon point de vue lorsque cela se produit. Plus je partage avec la personne qui a accidentellement évoqué un vieux traumatisme, plus elle finit par me comprendre et à développer une saine dynamique avec moi. Les personnes qui se soucient le plus de moi ont tendance à vouloir rafraîchir leur volonté d’adapter leur comportement à mes besoins. Tout ce processus de dialogue et d’ajustement coopératif a été bénéfique. En fait, cela a été transformateur.

Mais cela ne fonctionne qu’avec des personnes qui ont véritablement mes intérêts à coeur et qui sont disposées à investir de l’énergie et des efforts pour m’aider à guérir.

J’ai dû apprendre à faire confiance à mon instinct pour savoir quand rester et communiquer avec quelqu’un qui a fait quelque chose pour soulager un traumatisme, et quand réduire mes pertes et aller guérir.

Si votre instinct vous dit de partir, ce n’est pas une réaction excessive. C’est votre appel à 100%, et vous avez le droit de le faire.

Cela dépend de la manière dont la gifle était destinée et dans quel contexte. Vous n’étiez pas du tout clair à cet égard.

S’il vous frappait la cuisse comme un robinet d’amour comme un terme d’amour, alors je ne penserais pas qu’il est violent. S’il vous a giflé de colère et a utilisé des mots et un autre langage corporel dans une colère abusive, alors je reconsidérerais la relation.

Cela ressemble certainement à du fait que vous avez des problèmes assez sérieux concernant les relations interpersonnelles abusives passées qui continuent à contribuer à votre processus de pensée et qui pourraient nuire à votre capacité à faire face aux relations en général, y compris les plus romantiques. Je vous conseille qu’avant de vous engager dans N’IMPORTE QUELLE relation de substance à un degré quelconque; C’est-à-dire une relation amoureuse ou une relation amoureuse. Cependant, vous devez absolument rechercher une thérapie et surmonter ces problèmes. Si vous ne le faites pas, cette relation ainsi que les relations suivantes seront affectées de manière négative, ce qui empêchera les relations de s’épanouir et de se manifester de manière positive et productive.

En d’autres termes, si vous ne faites pas attention et ne recevez pas un traitement adéquat, vous allez inconsciemment vous tourner vers des partenaires qui possèdent certains comportements négatifs ou destructeurs auxquels vous vous êtes habitués du fait que vous avez grandi avec autour d’eux, même si les schémas négatifs ne sont pas perceptibles lors de la rencontre avec la personne. Ou, vous allez réagir aux signaux normaux et sains des relations saines de manière négative et de manière autodestructrice en raison de la maltraitance autour de laquelle vous avez grandi, ce qui empêchera vos relations de devenir productives et heureuses. Cela dit, vous devriez certainement demander de l’aide. Mettez-vous au bon endroit et au bon état d’esprit afin de donner à vos futures relations les meilleures chances possibles. 🙂

Non, vous ne réagissez pas de manière excessive. À en juger par votre commentaire:

Il a frappé ma cuisse assez fort. Il avait l’air un peu en colère comme une machiste. Parce qu’il me tenait toute la promenade alors que je riais et souriais les bras en l’air. Quand il m’a frappé, j’ai eu peur et je suis resté presque silencieux le reste de la journée. Il connaît très bien mon histoire. Il a également critiqué les décisions que je prenais, par exemple: la barbe à papa que j’ai achetée, la marchandise que je voulais acheter, mes choix alimentaires. Je sais que c’est comme ça que ma dernière relation de violence a commencé. Puis elle a évolué vers la violence physique. Je ne veux pas continuer ce cycle que j’ai eu toute ma vie.

… Vous êtes au début d’une autre relation abusive. Bon pour vous de reconnaître les signes tôt. Vous sortir de la colère, contrôler un comportement dans d’autres domaines, des critiques, tout cela est la marque d’une relation abusive naissante. Faites confiance à votre instinct et sortez!

Vous méritez l’un des nombreux hommes merveilleux qui vous traitera avec amour et respect. Voyez-vous un thérapeute parler de votre abus? Si vous le pouvez, je pense que ce serait une bonne idée.

Bonne chance.

Il est intéressant que vous demandiez si vous réagissez de manière excessive.

Si vous étiez à 100% sûr que le smack était fait par colère ou irritation, je pense que vous ne vous poseriez aucune question. Boom. Outta là .

Cependant, il semble que vous n’êtes pas sûr, ce qui signifie que vous pourriez réagir de manière excessive, en fonction de votre passé.

Peut-être que la meilleure chose à faire est de parler avec lui…

«Hé, j’ai besoin que tu saches quelque chose de très important. J’ai déjà eu une relation abusive et je ne serai jamais dans une autre. Lorsque vous m’avez frappé, cela a suscité toute cette douleur et cette colère, et j’ai failli sortir. Ce n’était peut-être pas intentionnel, mais j’ai besoin que vous sachiez ce que cela m’a fait ressentir. Je vous aime beaucoup… mais je ne veux plus jamais ressentir cela.

S’il s’en soucie, il expliquera ce qu’il pensait, ce qu’il ressentait, ce que cela signifiait pour lui. Et il sera très respectueux de vos besoins.

S’il l’ignore, vous dit que vous imaginez des choses (éclairage au gaz), commence à faire des blagues, à jouer avec vous, à vous taquiner, à manquer de respect pour vos sentiments, alors ce n’est tout simplement pas une relation dont vous avez besoin dans votre vie.

Je ne l’ai jamais fait, mais c’est une démonstration d’affection courante.

J’hésite à dire que vous réagissez de manière excessive, mais… (vous ne savez pas comment terminer cette phrase).

Partagez votre histoire avec lui et demandez-lui de ne pas le refaire et d’être plus sensible. Il a amplement le temps de rompre après avoir raté la deuxième chance.

J’ai une mauvaise habitude d’utiliser le mot «stupide». J’avais une petite amie qui avait été qualifiée de stupide tout le temps dans son enfance et qui était très sensible à l’utilisation du mot. Après l’avoir dit une demi-douzaine de fois, elle m’en a parlé. Elle m’a finalement épousé et nous sommes ensemble depuis près de 30 ans.

[EDIT]: Vous n’êtes pas certain de cette partie, mais s’il vous tape la cuisse pour démontrer qu’il était énervé, c’est totalement inacceptable, quelle que soit votre histoire.

Ma sympathie va à vous. Pour plusieurs raisons. Tout d’abord, réagissez-vous de manière excessive si le gars avec qui vous sortez se moque de la cuisse avec le dos de la main? Oui vous êtes . Sauf si vous avez explicitement dit à votre petit ami de ne pas le faire. Juste pour clarifier, je ne dis pas que vous ne devriez pas rompre les choses avec lui; quelle que soit la raison, si vous n’êtes pas heureux avec un gars, vous devriez le laisser partir afin que, espérons-le, il puisse être heureux avec quelqu’un d’autre. Cependant, je pense que je devrais souligner que si vous ne pouvez pas sortir de votre passé violent, ou trouver quelqu’un qui a beaucoup d’expérience avec une victime maltraitée, alors vous aurez probablement beaucoup de difficulté à maintenir votre relation. Parce que ce qui semblait être une taquine anodine ou coquette entre autres couples vous semblera être une attaque vicieuse; et peu de gens le comprendront intrinsèquement. Personnellement, je vous conseillerais de parler à votre petit ami. Après tout, le fondement de toute relation est la communication et la confiance.

Vous ne réagissez pas de manière excessive. Si quelqu’un fait quelque chose que vous ne voulez pas qu’ils fassent sur votre corps, même s’il s’agit d’un geste apparemment innocent comme un câlin ou un baiser sur la joue, vous avez parfaitement le droit d’affirmer que vous êtes inconfortable et que cette personne doit cesser immédiatement .

Si vous sentez que quelque chose ne va pas chez cette personne et que vous voulez rompre avec les choses, faites-le. Il y a beaucoup de poissons dans la mer.

Il est typique pour les victimes de maltraitance, et en particulier pour les personnes qui ont grandi avec la maltraitance, de penser qu’elles «réagissent de manière excessive» lorsqu’elles ont un sentiment négatif de quelqu’un. C’est parce que le plus souvent nous avons appris à ne pas faire confiance à nos propres perceptions ou à ce que nos émotions soient invalides. Rappelez-vous qu’aucun sentiment n’est invalide et que si vous vous sentez d’une certaine manière et que vous agissez en conséquence, vous n’exprimez pas une réaction exagérée, vous exprimez simplement quelque chose qui doit être exprimé.

Il a frappé ma cuisse assez fort. Il avait l’air un peu en colère comme une machiste. Parce qu’il me tenait toute la promenade alors que je riais et souriais les bras en l’air. Quand il m’a frappé, j’ai eu peur et je suis resté presque silencieux le reste de la journée. Il connaît très bien mon histoire. Il a également critiqué les décisions que je prenais, par exemple: la barbe à papa que j’ai achetée, la marchandise que je voulais acheter, mes choix alimentaires. Je sais que c’est comme ça que ma dernière relation de violence a commencé. Puis elle a évolué vers la violence physique. Je ne veux pas continuer ce cycle que j’ai eu toute ma vie.

Vous ne déclarez pas directement qu’il vous a frappé de colère ou d’irritation. Vous ne réagissez pas de manière excessive si c’est ce qui s’est passé. Casser le tout et vous allez briser le cycle de la maltraitance. Vous pourriez avoir besoin d’aide pour cela. Grandir avec la maltraitance n’est pas un facteur prédictif de votre avenir. Cependant, vous pouvez apprendre à reconnaître tôt le moment où quelque chose ou quelqu’un s’en va. Vous le devez à vous-même: apprendre à quoi ressemble une relation stable et sécurisée avec un être cher.

À quel point frappe-t-il? Y a-t-il une intention malveillante? Ou est-ce un peu comme se cogner les fesses ou quelque chose?

Je penserais généralement que vous réagissez de manière excessive, mais avec certains hommes, vous ne savez jamais (certaines femmes aussi, ne vous méprenez pas).

Réagir? Oui. À moins que vous partagiez votre histoire avec lui et que vous lui disiez que cela vous rendait hypersensible.

On dirait que les montagnes russes ont été un peu stressantes pour lui. Vous pourriez avoir une réaction excessive dans ce cas….

Non, vous ne réagissez pas trop !! S’il sait que vous n’aimez pas ce traitement et qu’il sait également que vous avez eu une relation de maltraitance, il devrait alors vous respecter suffisamment pour ne pas vous le faire. Débarrassez-vous de lui avant que la situation ne s’aggrave x

Vous avez parfaitement le droit d’être contrarié. Vous avez déjà été victime de violence et il vous a sorti de la colère. Un homme doit se contrôler, surtout lorsqu’il est bouleversé par ses proches.

Cela étant dit, je vous conseillerais de parler avec lui. Peut-être qu’il ne connaissait pas vos problèmes d’abus. Peut-être qu’il l’a fait. S’il ne le faisait pas, cela pourrait lui permettre de vous connaître un peu mieux, il comprendrait pourquoi vous êtes contrarié et il aurait plus de chance de se contrôler à l’avenir. S’il savait, alors peut-être que vous n’avez pas réagi de manière excessive.

est-ce un signe avant-coureur d’abus? Je ne suis pas sûr et vous ne pouvez pas l’être non plus. mais ce dont vous pouvez être sûr, c’est que si vous êtes mal à l’aise, ce sont des sentiments valables et vous ne devriez pas hésiter à les écouter.

Ne pas deviner vous-même. Votre instinct était que ce n’est pas un gars avec qui être.

Beaucoup plus, et vous devez être à l’aise.

Vous devez avoir confiance en vous.

Dépend.

Ça vous fait mal?

Lui as-tu dit d’arrêter?

Ce n’est pas un lecteur d’esprit .. Faites savoir que vous n’aimez pas ça. Si cela continue, alors il serait peut-être temps de réévaluer votre relation avec lui.

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